- Подпись к картинке:«Паника» — Спокойно, без паники!Комментарии к анекдоту:
- 26.12.2022 00:14Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Беседуют двое приятелей, один говорит:
— Недавно познакомился с одной девушкой и вчера мы гуляли с ней по городу. Идём по вечернему скверу, как вдруг, нам дорогу перебежал огромный чёрный кот. И она тут же начала говорить мне о том, что это очень нехороший знак...
— Ну ты бы просто сказал ей, что мол, в этом нет ничего страшного и просто уговорил бы её идти дальше. Делов-то.
— Ага, как позже выяснилось, куда проще было уговорить этого бедного ката вернуться обратно, чем ей всё это объяснить...
Анекдоты7- Так, а где справка из бухгалтерии?
- Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
- Сканом? Тут всего третий этаж.
- Ага, а потом еще до автомобиля метров 300 топать.
Анекдоты41489 1Без паники!
— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.
Китайцы7104 0В атаку...
— Ураааа!
— Ты чего орёшь?
— В атаку пошёл.
— Какую атаку?
— В паническую.Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
- Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
- Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
- Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
- Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
- Какой?
- Я могу отвязать своего ротвейлера.
Анекдоты8Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.153 0Вспышки гнева
Мысли1Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.910 0Поворотники
Включать поворотник после того, как ты уже оттормозил, - то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже "обделался". Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец.
Анекдоты8Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
Мужчины5На нерегулируемом перекрёстке, к моему автомобилю подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой "DEVIL" и начал громко "газовать".
Пригляделся я немного получше к нему, и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно "B".
Анекдоты2Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.SMS-переписка двух приятелей.
- Привет, ну ты где? Куда пропал?
- Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс... чё делать, я вообще хз!
Анекдоты416+ 588 0Обочечники
- Случайные анекдоты
***** Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт чё, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придётся для них значительно!!!***** – Девушка, девушка, не подскажете который час?
– Два часа – двести баксов.***** В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.***** Добавить комментарий к анекдоту: