Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит: — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни. Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик. Оказавшись перед Богом, вопрошает: — А как же те 50 лет, что ты мне обещал? Бог: — Ой, кажется я тебя не узнал.
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного: — Куда тебя ранили? Матрос: — Член осколком оторвало. — Совсем оторвало? Покажи. Показывает, а там татуировка «ля». — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%». — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
— * Кхе-кхе-кхе * — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней! — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз. — А, ну тогда ладно. Слава Богу...
Воспитательница в садике ругает ребятишек: — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо! — А я? — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!
Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто. И только ниточка от уха до уха натянута. Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку. Перерезали и... — И что? — Уши отвалились.
Обращаясь к медицинским услугам, старайтесь формулировать свои требования предельно чётко и ясно. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени. А то могут ведь и до комнатной.
Сынок: – Папа, что такое оптимист? Отец: – Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
*****
– Пап, а можно я телевизор починю? – Вова, положи молоток на место!
*****
В Госдуму внесён законопроект о том, что с 1 сентября по 1 марта можно лежать в тёплой постельке сколько хочешь, особенно если тебе грустненько.