Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?
Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил: — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил. — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается? — Жена сама принимает такое решение.
— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает? — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку. Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло: — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!
— Тебе нравится? — Нет. — Точно? — Нет конечно, ты что. — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А фигура? — Слишком жирная... Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом? Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича: — Под микроскопом!
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан. Муж: — Что ты делаешь? Жена: — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня. Муж начиная собирать вещи: — Хммм... Жена: — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя! Муж: — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
Советы по похудению: — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день... — и через неделю она свалит от тебя на 35 км. — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!
— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.
Беседуют две блондинки: — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой. — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе. — Так вы вместе работаете? — Да, и я тоже трудоголик.
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
*****
Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги?!