Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках. - Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться. - Как это? - Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".
Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!
Решила как-то бабушка сварить своему деду плов с курагой на ужин. Порадовать его, так сказать. Обычно она готовила плов без кураги, но в этот раз решила сготовить что-то необычное. Сготовила, наложила порцию плова деду и спрашивает: - Ну что, Семён, вкусно? - Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!
Муж, с явным возмущением и недопониманием, говорит своей жене: — Дорогая, если тебя что-то не устраивает в наших отношениях, что-то тебя тяготит и не нравится, то ты можешь просто взять и сказать мне об этом. Высказать всё, как есть. Просто мне не очень понятно, в чём могут быть мои ошибки. Особенно в те моменты, когда ты что-то шепчешь мне на латыни, втыкая при этом, иголки в куклу с моей фотографией...
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии: — Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки? — Нет. — А убрать соус можно? — Да. — А дополнительный положить? — Да. — Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки? *очень долгая пауза* — Нет, нельзя.
Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ: - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем! Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает: - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
Стандартный двор в Одессе. Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери: — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра. На следующий день та же мама кричит: — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
Муж ставит в укор жене: - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась! Жена с обидой: - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
Как в общежитии варят суп. 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!