Жена звонит мужу: — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
Прибегает как-то сын к отцу и говорит: - Пап! У нас машину угнали! Отец: - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков? Сын: - Нет, но зато я записал номер автомобиля!
Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит: — Всё, хана тебе! Сын рыдая отвечает: — Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей! Отец: — Ну так защищайся!
Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит: - У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит. Вторая: - А мой бизнесмен. Первая: - О, как интересно и чем же он занимается? - Ну, он вазы делает. - Фарфоровые? - Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…
— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Неужели настолько качество улучшили? — Нет, просто тормоза перестали ставить.
Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме: - У тебя машина какого цвета? - Формально, всех цветов одновременно. - То есть, битая по кругу? - Нет, белая. - Физик что ли? - Да, а ты автослесарь?
— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота? — Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...
Деревня. За забором воет собака. – Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену. – Да собираются в город ехать… – А что, разве они собаку с собой не берут? – В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.
Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...
Я уже взрослая 40-летняя женщина, которая скоро бабушкой будет, но в тот момент, когда прямо передо мной на светофоре остановились два автомобиля с гос. номерами "МНУ" и "ХЕР", всё утро смеялась в голос!
Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...
Одна блондинка спрашивает у другой: — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза? — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот? Рядом стоящий приятель одной из блондинок: — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...
Старый еврей стучит в туалет сыну: – Абраша, старайся в уборную ходить на работе. Ведь таким образом, ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
*****
– Мама, а ко мне уже мальчики пристают! – Да неужели? – Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!
*****
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня 2020 года – попарно или попеременно?