Жена звонит мужу: — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их. — На что это похоже? — наконец спросила она. Девушка-полицейский сказала: — Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография. Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав: — Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.
Студент-грузин пишет своим родителям: — Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине. — Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит: — Всё, хана тебе! Сын рыдая отвечает: — Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей! Отец: — Ну так защищайся!
Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…
— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят? — Нет. — Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?
— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота? — Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...
Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.
Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный. Менеджер бензоколонки, интересуется у него: — Что смешного? Парень говорит: — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно. — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки. Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче. — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
Одна блондинка спрашивает у другой: — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза? — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот? Рядом стоящий приятель одной из блондинок: — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...
В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.
В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам: — Вы можете спасти мою машину? Механик: — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.
Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...
Киркоров интересуется у Пугачёвой: - Алла, я вчера проходил мимо твоей машины, так мне показалось, что в ней Витас спал. - Ничего тебе не показалось, это действительно Витас. - А почему он спит у тебя в машине?? - Помнишь, я тебе говорила, что у меня в машине сигнализация сломалась?... Так вот, попросила его помочь, пока сигнализацию не починят…
Иду я по улице, а передо мной человек начал курить. И дым в лицо ударил. Вот я подумал, раз курение убивает, то если я ему врежу — это будет самооборона.
*****
– Это что такое, как под этим ночевать? – Приносим извинения за не–палатки.
*****
Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти.