- Подпись к картинке:*Бахил не бывает*Комментарии к анекдоту:
- 09.12.2022 01:25Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи.
Медсестра:
— Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана):
— Ах, как знал, как знал!!!После того, как садишься в стоматологическое кресло и широко открываешь рот, стоматологи напрочь теряют способность задавать вопросы с простыми вариантами ответа «Да» или «Нет».Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
Интим7Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!
Ветеринар12217 0Строительное
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!669 0В поликлинике
Объявление в поликлинике:
В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!
Анекдоты8Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
Женщины316+ 323 0Как дыня...
Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
— Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
Приходят, окулист смотрит, говорит:
— Клитор как клитор...
Гинеколог:
— Да ты лизни!
Интим1Честно говоря, у меня уже начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса!
Покупки6— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.16+ 494 0Без женщин
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…
Анекдоты11359 0Звонок Рабиновичу
— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.
Анекдоты2Лексика 2128 0В поликлинике
Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К травматологу, окулисту, терапевту?
— Ну, к этому… который по х*ю…
— Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!
Анекдоты8708 0В поликлинике
Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня
Чёрный юмор146178 0Поликлиника
Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №10!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!
Анекдоты132917 0Ну вот и поговорили
— Как тебе нынешнее лето?
— Лучше и не спрашивай.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
— Хорошо. А с работой у тебя как?
— Блин, да иди в задницу.
Анекдоты41006 0Просто спросить
В одной из больниц Калининграда в электронной очереди появился пункт «Просто спросить»
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы.***** Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
– У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник, и всё там сожрали.
– Не может быть.
– Ну, пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А рыбка причём здесь?
Студент:
– Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью.***** Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.***** Добавить комментарий к анекдоту: