В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией: - Вася, Вася, ну, Вася, Вася! В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией: - Ты не Вааааася!
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...
Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать. Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».
Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке: - Девушка, Вас куда подвезти? - До центра. - Садитесь, нам с вами по пути. Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется: - А что у вас в канистре? Спирт? Девушка сделав серьёзное лицо: - Бензин. - Зачем вы с собой носите бензин в канистре? - Как зачем!? Я вас - водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!
Подслушано в очереди в поликлинике: — Кто последний? — Я, вот за той бабушкой занимала. — Я не бабушка! Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!". — Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65. Очередь уважительно ахнула. И ребёнок на соседнем стуле: — Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!
К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.
Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается: — Дочка, не поможешь мне дорогу перейти? — Да, да, конечно! — Отвечает девушка. Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Девушка удивлённо: — Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём. Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает: — А-а! Так я и сама перейду! После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.
Современная Одесса. Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает: — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель: — Кто? Рядом никого нет и я громко так с выражением: — КОНЬ В ПАЛЬТО! Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: — Так ты же в пиджаке!
Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?