Две бабули сидят возле подъезда. Одна говорит: — Михаллна, хошь новый анекдот? — Ну давай. — У нас за домом пивной ларёк поставили! — А где суть-то?!! — А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта. — А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант? — А я не из вашей части, полковник...
Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт. Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит: - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм. Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой. - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде. После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться. - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка? Вовочка: - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…
Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба. Один: - После прочтения "Таинственного острова", я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги. - Почему? Ведь интересная же книга! - Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...
В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.
Поднимаюсь в офис. Со мной в лифте два молодых человека. Один что-то активно пишет в смартфоне. Второй вглядывается в его экран. – Что это у тебя за мессенджер? – Это скайп! – (немного уважительно) А, олдфажишь!.. Я вспомнил свою шестизначную аську, припустил чутка песочком в штаны и вышел.
*****
Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света.