Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили: - Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей? Девушка немного смутившись: - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает: — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место. С сидений тут же поднимается половина автобуса.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит наш космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с криком: - Открой, идиот!!! Что за долбаная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
Горбачёв звонит Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера». — «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа. — Чёрт! Проклятая разница во времени!
В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.
70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».
Сегодня ехал в маршрутке, в которой играло радио, и там, в связи с тем, что на календаре было 12 Апреля (день космонавтики), ведущий рассказывал о космических полётах и завершил он свою речь следующими словами: — А Вы знаете, кого в космос точно никогда не возьмут? Женщин с силиконовой грудью, ведь дело в том, что они, имплантанты, в космосе имеют свойство лопаться. И тут же после его разговора, начинает играть песня в исполнении группы «Манго-манго» под названием «Таких не берут в космонавты».
Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают: - Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова? - Да, запомнил! - Какие? - СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА...НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!
Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?
— Всё дело в том, что существуют такие формы жизни, которые опередили нас с вами на тысячи, если не на десятки тысяч лет вперёд. И скорей всего, они контактируют с нами ежедневно. Только проблема в том, что мы этого не замечаем, так как слишком примитивны перед ними. — Пруфы? — Я вообще без понятия, как они называются, может и пруфы.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.
Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает: — Бабуль, да я ногу потерял. Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает: — Две. А было-то — три.
Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...
Покупатель обращается к продавщице: – Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? – О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
*****
– Вася, купи своей жене машину. – Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает. – Передачи путает? – Нет. Двери.