Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты... Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель. Девушка, придя в поликлинику, взяла талон на УЗИ на 17:40. Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины. Сев рядом с ним, она поинтересовалась у него: - Извините, у вас наверное на полшестого? Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся от неё. Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: "Уролог". Женщина на приёме у сексопатолога: - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад? - Да, я посоветовал вам завести любовника. - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь! Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта: - Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!! - Доктор, я очень рассчитываю на благополучный исход предстоящей операции. - Не волнуйтесь голубчик, о неудачном исходе вы всё равно не узнаете. - Я сделал все что мог - Доктор, но вы же просто подули на ранку!? - Все что мог. — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели? — Доктор, с ногами плохо! — С ногами хорошо. Без ног плохо. Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю часть Польши. |