Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили! Доктор говорит: — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе. На следующей неделе старушка возвращается. — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют! Доктор говорит: — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
Приходит бабуля к доктору на приём. — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так? — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом. Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души: — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет! — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Доктор — пациенту: — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко! — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
Приходит лысый мужик к доктору: — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ? — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной. Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр. Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен. — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет: - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Вот блин!
Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит: — Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз.
- Вы что, медик? - Да, я медик. - А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто? - Да. - Что - да? - И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть... - Такого не бывает. Вы шутите? - Ещё как бывает! Когда ты - фельдшер.
Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили. Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней. Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть. Доктор спокойно выслушал её и сказал: — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
– Как узнать что блондинка говорит глупость? – У неё начинают губы шевелится.
*****
– Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад... – Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
*****
Считаю определённый артикль в сочетании «ля какая» нашим самым удачным заимствованием из французского языка.