Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


188   2

Иисус знает, что ты здесь

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.
 19.01.2019  грабитель, Иисус, кличка, ограбление, имя, Моисей, собака, вор, попугай, алабай, Говорящий попугай, Хозяева
Комментарии к анекдоту:
  • 19.01.2019 15:54
    Гость
    Тот самый момент, когда Иисус наблюдает за тобой... =)
  • 14.09.2023 06:08 1
    Помнится...
    В оригинале анекдот лаконичнее:
    Вор залез в дом, слышит голос:
    — Кеша всё видит.
    Вор, увидев клетку с попугаем, набрасывает на неё покрывало.
    Голос из-под покрывала:
    — Кеша не попугай, Кеша питбуль.
  • 14.09.2023 06:09 2
    Ещё один вариант этого анекдота
    Воры вломились в квартиру. Увидели попугая в клетке и равнодушную огромную собаку.
    — Собака тупая, а попугай и говорить-то не умеет!
    — Почему же не умею? – обиделся попугай. — Фас!
Реклама
Похожие материалы:
    Разговор двух взломщиков:
    — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты плохо подготовил его.
    — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
    — Так что же случилось?
    — В темноте наступил на хвост кошке.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1496  Комментарии к анекдоту 0

    Имя для кота

    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Вы своего кота как назвали?
    - По разному.
    - Это как?
    - Ну вообще, Барсиком назвали.
    - Ты сказал по разному...
    - Когда жены дома нет, я использую его запасные имена: "Кудасука" и "Хулимяу"!
    У подруги в квартире живёт кот, которого зовут Котлета.
    Почему именно котлета? — Спросите вы.
    Всё очень просто, потому что он родился летом.
    КОТ_ЛЕТА.
    — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
    — Нет, совершенно не видел.
    — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!
    Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
    "Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".
    Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Вкусилиса, Царапа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.

    Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил.
    Просмотры анекдота 1198  Комментарии к анекдоту 1

    Кокс

    Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
    — А почему именно Кокс? Он же чёрный?
    — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!
    Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи.
    С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.
    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
    Буквально только что, я наблюдал за тем, как эта милая бедная старушка скатилась с лестницы и поранилась. По крайней мере, я предполагаю, что она была бедна, потому что всё, что я обнаружил в её кошельке — это жалкие 3,50 $.
    Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
    — Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
    — Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
    — У меня желание кого-то грохнуть!!!
    — Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
    ...
    — Тебя как зовут?
    Кристина.
    — Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
    — Ну вон того мужика тогда?
    ...
    — А тебя как зовут?
    Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!
    В тёмном переулке грабитель напал на учительницу и говорит ей:
    — Отдавай часы!
    — Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
    Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»
    Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
    — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
    Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
    — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.
    Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
    – Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
    – Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
    – Браун.
    – Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
    – Я — Браун, он, – показываю на кота,Бонифаций.
    Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
    Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».
    Увидел на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".
    Нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление.
    Но как, КАК они это выяснили?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    К скандальным пациентам приходит проктолог с нарощенными ногтями.
    *****
    Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.
    *****
    Во время письменной контрольной работы.
    Учитель:
    – Джон, списываешь у Роберта?
    Джон:
    – Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz