Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

893   0

Впервые в торговом центре

15-летний амишский мальчик и его отец впервые в своей жизни оказались в торговом центре. Они были сильно поражены почти всем, что только видели, но особенно двумя блестящими, серебряными стенами, которые могли раздвинуться, а затем снова сдвинуться вместе.
Мальчик спросил:
— Что это, отец?
Отец (никогда ранее не видевший лифта) ответил:
— Сынок, я никогда не видел ничего подобного в своей жизни, я не знаю, что это такое.
Пока мальчик и его отец с изумлением наблюдали за происходящим, толстая пожилая дама в инвалидном кресле подъехала к движущимся стенам и нажала кнопку.
Стены раздвинулись, и леди вкатилась между ними в маленькую комнату. Стены сомкнулись, и мальчик с отцом начали наблюдать за тем, как постепенно загораются маленькие цифры на табло. Они продолжали смотреть, пока счёт не дошёл до последнего номера, а потом цифры начали отсчёт в обратном порядке.
Наконец стены снова открылись, и оттуда вышла великолепная 24-летняя блондинка. Отец, не сводя глаз с молодой девушки, тихо сказал сыну:
— Быстро иди за своей матерью.
6
  Религия
 18.08.2018  Перевоплощение, лифт, Амиши, евреи, тц, Религия, торговый центр, впервые
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 2585  Комментарии к анекдоту 0

    Иисус Христос

    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    18
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1226  Комментарии к анекдоту 0

    Комнаты евреям не сдаём

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    7
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1898  Комментарии к анекдоту 0

    Случай в Одессе

    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
    - Я послан с миссией!
    - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 178  Комментарии к анекдоту 0

    Старый еврей на приёме у Папы Римского

    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
    — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
    — Ну, пусть зайдёт.
    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
    Папа:
    — Чем могу Вам помочь?
    Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
    — Это Ваши люди?
    Папа гордо отвечает:
    — Наши! А почему Вы спрашиваете?
    Старый еврей:
    — Они за стол не рассчитались...
    1
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 2183  Комментарии к анекдоту 0

    Это не мы!

    Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
    Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
    — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
    — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
    — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 40  Комментарии к анекдоту 0

    Потерялся

    — Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
    — Конечно.
    Наклоняется к микрофону:
    — Соломон, прощай, мелкий паршивец.
    0
     Категории анекдота ТЦ
    Просмотры анекдота 4167  Комментарии к анекдоту 0

    Принял христианство

    Пожилой еврей пришёл в синагогу.
    - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
    - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    - Бог говорит, у него те же проблемы.
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 588  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейский оптимизм

    — Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
    — Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
    3
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1823  Комментарии к анекдоту 0

    Выгодное предложение

    Дьявол подходит к еврею:
    — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1660  Комментарии к анекдоту 0

    Валентинка

    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 110  Комментарии к анекдоту 0

    Супружеские сны

    Утром разговор мужа с женой.
    Жена:
    — Мне снилось, что я в новом торговом центре.
    Муж:
    — А мне, что я в кровати с двумя женщинами
    Жена:
    — Я одна из двух?
    Муж:
    — Нет, ты была в новом торговом центре.
    1
     Категории анекдота ТЦ
    Просмотры анекдота 1390  Комментарии к анекдоту 1

    Иисус – еврей

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
    5
     Категории анекдота Религия
    16+ Просмотры анекдота 220  Комментарии к анекдоту 0

    Обрезание

    Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
    Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.
    1
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 252  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейский и христианский рай

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
    1
     Категории анекдота Религия
    16+ Просмотры анекдота 325  Комментарии к анекдоту 0

    Надпись при входе в синагогу

    Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
    «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
    На следующий день внизу появилась приписка:
    «Попробовал! Никакого сравнения!»
    1
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1625  Комментарии к анекдоту 1

    В синагоге

    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1212  Комментарии к анекдоту 0

    Молитвы о рождении сына

    Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
    — Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2540  Комментарии к анекдоту 0

    Проходя мимо церкви

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3514  Комментарии к анекдоту 0

    Верующий еврей со щенком в синагоге

    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    10
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 610  Комментарии к анекдоту 0

    Мольбы о выигрыше в лотерею

    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
    2
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1528  Комментарии к анекдоту 0

    Не так уж всё и плохо

    Старый еврей приходит к раввину:
    — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 314  Комментарии к анекдоту 1

    Можно ли убивать блоху в субботу

    Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
    — Блоху? Можно.
    — А вошь?
    — А вошь – ни в коем случае, Хаим!
    — Где же тут логика, ребе?
    — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?
    1
     Категории анекдота Религия
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
    *****
    Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.
    *****
    – Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
    – За взятку.
    – А за что вас так быстро выпустили?
    – А как вы думаете?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz