Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене: - Жена! Звони в полицию! Жена с ужасом: - А что случилось? Муж: - Меня взломали!
Из объяснительной записки дворника Петрова: Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат: - Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти? Генерал: - Разрешаю! Только по одному…!
Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает: - Ну, что? Писать будем, или глазки строить?
Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать: Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. – Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придётся резать снова. – Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
*****
Истинно верующий готов поверить не только в то, что кит проглотил Иону, но и в то, что Иона проглотил кита.
*****
– Папа, а евреи делают новогодние покупки? – Только продажи, Изечка, только продажи.