Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов. — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. — Ну таки давай. Легли. Соня: — Уже кричать? — Нет, ещё погоди. — Ну, а теперь? — Ещё рано. — А сейчас? — Давай кричи! — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
У одной моей подруги, сын ходит на занятия по хоккею и она вынуждена вставать с ним в пять утра, чтобы везти его на тренировку, у другой, сын — пловец и встают они в шесть утра. Если у меня когда-нибудь будет ребёнок, и передо мной встанет выбор, на какой из кружков он будет ходить, то это явно будет покер. Я полностью уверенна в том, что люди, которые учат обманывать в карты и пить виски, делают это после обеда.
Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит: - Блин! Хорошо, что я в психушке… Санитар с главным врачом стоят рядом. Главный врач: - Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
Ему надели красно-белую спартаковскую шапочку, обвязали зенитовским сине-голубым шарфом, надели красно-зелёную футболку с десятым номером Лоськова и посадили в сектор фанатов "ЦСКА". Смотрите на первом "Последний герой-3. Остаться в живых."!
Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?
Беседа двух футболистов. Один: — Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем? Второй: — А оно нам WADA?