Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно: — Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня? Муж: — Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать? Женщина: — Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь! Муж: — О Господи... На ком я женился...
Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”. Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара. Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой. Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.
Первый закон начинающего инвестора на бирже: Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.
Второй закон начинающего инвестора на бирже: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.
Третий закон начинающего инвестора на бирже: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: — Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: — На 40.5 продавайте!
Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.
— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д. — Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик. — Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.
С самого утра, меня мучают два основных вопроса. Первый: «Почему стиральная машина перестала сливать воду?» И второй, наиболее важный: «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: – Нормализуется. Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню: — А ты чем занимаешься? — Я акционер. — Ого, скупаешь акции? — Не совсем. Покупаю по акции!