ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает: – Сдал… Голос из очереди: – Дай списать!
Жена совсем недавно уволенного с работы юриста кладёт перед ним газету и говорит: «Смотри, я кажется, нашла тебе работу, по-моему, в самый раз для тебя». Муж берет газету и начинает читать объявление о работе: «Салону красоты требуется педикюрист».
– Как только выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пару месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом… потом начну раскачиваться.
Встречаются два друга. - Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь? - Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
Гостеприимный хозяин предупреждает гостей: - Ни в коем случае не садитесь на этот диван! - А что с ним не так? - Он кишит клопами. - А чего вы его тогда не выбросите? - Да, пробовали… они его назад приносят.
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт. Абитуриентка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика. Препод: — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
Приходит молодая девушка к врачу. - Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него. Врач: - Вот Вам успокоительное. Как только муж придет сразу нужно принимать. - Ясно доктор, а как их ему принимать? - Вы не поняли… это для вас.
В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит: - Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон. Женщина стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали. Мужик: - Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит.