Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой в военкомат в руках, громко говорит: - В яслях / детском саду - мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!
Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом. Один спрашивает: - А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться? - Нет, а ты? - Пробовал…один раз. - И как? - Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…
Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника: - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят? - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка. - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец. - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему. - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
Муж сидит перед телевизором - переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит: - Вот, сидишь целыми днями… ничего не делаешь! Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».
Офис. Первый рабочий день. Инструктаж от начальника. - И так, приступим к вашим будущим должностным обязанностям. Один из вновь прибывших работников: - Извините, если можно покороче,… в двух словах, так сказать. Начальник: - Ну, что ж, буду краток… вы все теперь рабы!
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет: — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу! — И как? — Господа, это восхитительно! Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой. Все: — И как?! — Непередаваемо! Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь... — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде! — О Боже! И каково?! — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!
Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Мюллер — Шелленбергу: — Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом. Штирлиц: — Да ёб твою мать, через три п#зды колено! Мюллер: — Ни х#я себе! Шелленберг: — Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!
Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя. Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться. Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу. Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи". Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи". Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами. Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".