Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне. «Заснул», – подумал Штирлиц.
Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет: - Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр! Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему: - Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда. - Хорошо, сэр. Через три минуты дверь того самого кабинета тихо ткрывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет: - Темза, сэр!
Беседуют двое приятелей. Один: - Мне, моя на 23 февраля подарила пену для бритья.... Второй: - Меня жена тоже любит побаловать. Мне на 23 февраля она подарила костюм - тройку:... трусы и два носка....
Беседуют двое приятелей. Один: - Я женат, уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю... Второй: - А я всего пять, и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, что бы жена об этом не узнала...
Программист подъезжает на автомобиле к бензозаправке. Выходит и обращаясь к персоналу заправки - спрашивает: - Извините, а у вас какой бензин имеется? - Девяносто пятый. - Хм... а девяносто восьмого или двухтысячного нет?
Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку: - Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: "Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...".
В кабинете у доктора: - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным? - Водка, голубчик. - Спасибо, родной.