— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.
— Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Беседуют двое приятелей. — Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Стёпа, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почем пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!! - А они не для продажи, они - бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристёгнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли.
*****
– Доктор, что со мной? – Вы пальто. – Пойду повешусь.
*****
– Так! Вы кто по национальности? – А как вы догадались?