585 
0Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...
7 |
Охота | Профессионалы| Охота | Профессионалы Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств: — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле? — Абрам, какая у нас с вами разница во времени? — У вас московское время, а у нас время — деньги.
ЕвреиПриходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает: — Папа, а за что тебе деньги на службе платят? — Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, доча, я выговоры получаю! Молодой человек: — Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться? Девушка возмущаясь: — Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели! Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине. За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие. Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле. Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».
Иностранцы | ЖизненноеБеседуют две блондинки. Одна: — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса? — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь. — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
Муж и Жена | ИнтимЗабавно, но со временем начал замечать, что то, что раньше называли не иначе, как: «Ой, выключи радио, опять там этот отстой играет», теперь на афишах называется: «Золотые Хиты!». Здравствуйте, меня зовут Олег. В свои 50 лет, я трижды был женат. Ищу женщину, которая бы смогла оставить меня в покое. Прошу откликнуться её на моё объявление о знакомстве. После чего, оставить меня в покое. — Таня, ты мне никогда не нравилась. — Но мы же два года с тобой встречались! — Просто настроение такое было... Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему. — Ты куда пропал на целый месяц? Мужчина в ответ: — Отдыхал, на Канары съездил! Инспектор возмутившись — кричит: — Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?! Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла. — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Абрама: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли. — И, что, неужели никто не возмущался??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...
Политика |
Реклама
- Случайные анекдоты