— Почему американцы такие глупые?
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.
— Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу.
— Почему американцы такие глупые? — Потому что они стреляют во всех, кто ходит в школу. Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил: — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте... Но Этель всегда отвечала: — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов. В какой-то момент Уолтер сказал Этель: — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса. Этель в очередной раз ответила: — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов. На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал: — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт. Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал: — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён! Уолтер ответил: — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов! в Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен. — Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь! Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит: — Я сделал кое-какие школьные задания. Робот тут же отвешивает сыну оплеуху. Сын говорит: — Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы. Папа спрашивает: — Какой фильм вы смотрели? Сын говорит: — История игрушек. Робот даёт сыну подзатыльник. Сын говорит: — Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи". Папа говорит: — Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"! Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину. Мать начинает смеяться и говорит: — В конце концов, он твой сын. Робот молча пробивает ей в челюсть. Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята... 2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли: — Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте. Первый же вопрос с Земли: — Как на вашем сказать "Х*Й"? Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит: — Эй, Дэйв! Как дела? Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше. — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу. Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер". Его жена становится всё более удивлённой и говорит: — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"? — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки. Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит: — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик? Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба. Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней. Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами. Таксист поворачивает голову и говорит: — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв. — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому? — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то "вредность" профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном? Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду. Его друг подходит к нему и спрашивает: — Что смешного? — О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья. — Расскажи мне! — Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!
Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении. Аня подняла руку и сказала: — Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно. Учитель сказал: — Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно». Лена подняла руку и сказала: — Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована. Учитель сказал: — Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать». Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить. Вовочка встаёт и говорит: — У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!
Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я". В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу... |