Объявление на кассе в магазине Дикси: Акция: При покупке водки "Русский стандарт" 0,375 Вы получите сразу же 3-х прилипал в подарок! Комментарий одного из покупателей: — Ага, в виде местных колдырей... — Почему итальянцы не любят Свидетелей Иеговы? — Итальянцы не любят никаких свидетелей. Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место. — Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина. — Вы не возражаете, если я его займу? — Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет. Затем мужчина интересуется, где же она. — Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно. — Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру? — К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах. — На каком языке разговаривают в Польше? — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский. Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него: — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова! Водитель соглашается: — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас. — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами! После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку. В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа. Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит: — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня. Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери: — Мама! Мама! У него волосы по всей груди! На что её мать ответила: — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти. Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала: — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах! На что её мать, говорит: — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти. Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами: — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута! Мать в ответ: — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх! Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним. — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она. — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай. Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин. Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой. Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге. — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек. Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит: — Добрый день, мэм! — Это поразительно! — Говорит она. Она тянет за другую верёвку. — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица. — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно? На что попугай тут же отвечает: — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу! Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде. Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов. Крестный отец говорит адвокату: — Спроси у него, где деньги? Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо: — Где деньги? Винченцо показывает в ответ: — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь. Адвокат говорит: — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите. Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит: — Спроси-ка его снова! Адвокат начинает объяснять Винченцо: — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги. Винченцо показывает в ответ: — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери. Крестный отец спрашивает адвоката: — Что он сказал? Адвокат отвечает: — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок. Культурист снимает свою рубашку. И блондинка говорит: — Какая у тебя большая грудь! Он говорит: — Это 90 кг динамита, детка. Он снимает штаны. И блондинка говорит: — Какие у тебя массивные мышцы! Культурист говорит: — Это 90 кг динамита, девочка. Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры. Блондинка отвечает: — Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал. Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой. Он спрашивает её: — Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться? — Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми. Трамп начинает хмуриться: — Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны? Королева делает глоток чая. — О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку. Королева нажимает кнопку связи с прислугой. — Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй. В комнату входит Тереза Мэй. — Да, Ваше Величество? Королева улыбается: — Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает: — Это я! — Да, правильно! — говорит Королева. Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса. — Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже. Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке. Майк кричит: — Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это? Генерал Макмастер кричит в ответ: — Это я! Майк Пенс улыбается: — Спасибо! После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом. — Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер! Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо: — Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй! |