Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1865   0

Первая брачная ночь

Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
 01.07.2019  близость, интим, Первая брачная ночь, невеста, мать, размер, жених, Дочь, член
Реклама
Похожие материалы:
    Муж интересуется у жены:
    — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
    — С королём франков.
    — Хм.. А как его звали?
    — Пипин Короткий.
    Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
    с одной, довольно деликатной проблемой.
    — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
    Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
    — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
    На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
    — Ого! Это всё для меня?!
    — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    - Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    - Лучше бы ты много писал!...
    - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
    - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
    - И что же ты выбрал?
    - Да я, уж, и не помню.
    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты, что учишься на микробиолога?!
    ...инициирую самоуничтожение.
    Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    – Я тоже хочу у вас сниматься?
    – А вы чем можете похвастать?
    – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    – Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3317  Комментарии к анекдоту 0

    На дискотеке

    Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
    Он:
    - Пойдём на улицу что-то покажу!
    Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
    - Ну как, большой?
    Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
    - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    Один рыбак хвастается перед другим:
    — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
    — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
    — А где ты моего червя видел?
    — В бане....
    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.
    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    — А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
    — Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.
    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает её мама.
    *****
    Папа – инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
    – Папа, а что такое партия?
    Папа отвечает:
    – Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
    – Папа, а что такое правительство?
    – А это наша мама – думает, куда растранжирить наши деньги.
    – Папа, а что такое профсоюз?
    Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
    – А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
    – Папа, а что такое рабочий класс?
    – А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
    Настала ночь. Папа залез на маму, а Вовочка лёг с бабушкой. Вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комнату родителей. Вовочка говорит бабушке:
    – Ба, я какать хочу!
    – Вовочка, ну подожди немного!
    – Я сейчас кучу наложу!
    Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню, старательно отворачивая его лицо. Вовочка всё видит и говорит:
    – Во, блин! Партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс – хоть обос*ись!
    *****
    Сегодня пьёшь безалкогольный коктейль, а завтра что? Пить бросишь? Найдёшь нормальную работу? А может жизнь наладится? Глупости, перестань.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz