В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит: — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией. После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает: — Таня, скажите, а кто отец ваших детей? И Таня просто ответила: — Не знаю, я не оглядывалась! Блондинке звонят родители и спрашивают: — Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? Блондинка отвечает: — А вы меня на свою тоже не приглашали. Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет. Первая задумчиво: — Может бензин кончился? Вторая уверенно: — Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили. Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины. Разговор двух подруг: — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки. Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”. Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара. Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой. Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком. — Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь! Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери. Соседка: – Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли... Петрович: – А чего здесь воровать-то? — А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?! — Софочка, я немножечко не понял: если «Детским» мылом моют детей, то чьто тогда моют «Хозяйственным» ? Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой??? Россия запатентовала вечный двигатель, чем резко отбила желание его разрабатывать. — Абрам Моисеевич, Ви не посоветуете, который сейчас час? Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”. Блондинка, крайне недовольная решением суда, потребовала от своего юриста подать документы на эпиляцию! |