— Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Конечно же, благодаря своей усидчивости.
— Конечно же, благодаря своей усидчивости.
— Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным? — Конечно же, благодаря своей усидчивости. Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.
Зачем вообще нужны какие-то «Квест-комнаты», когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении? Как правило, те люди, что больше всех жалуются на вселенскую несправедливость, на самом деле просто тайно мечтают о вселенской МНЕсправедливости. Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда. Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.
— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь? — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
Панические атаки — это офигенно. Обычным людям для этого приходится прыгать с парашютом, взбираться в горы или жениться, а ты моргнул и всё, кайфуй. Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто офигенно всё сделано, не придерёшься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за ерунда? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: — Действительно, Петя, х*ёво сделали – надо подправить. «Народ должен сражаться за закон, как за свои стены». Гераклит, древнегреческий философ Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Ничего не обходится так дёшево, и не ценится так дорого, как вежливость. Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошёл туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко. Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли. — Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде! Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину! — Где водка? – граф жену пытает. — В графине! – говорит жена. И граф всмотревшись понимает. — Пьяна.
Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит: — Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи». Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился. Пошёл тут же к богатырям. Те говорят: — Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно. На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе. А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет. Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит: — Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы. Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж. Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут. У моей Софочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! – говорит одна. — Почему это? – обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: — Сколько сейчас времени? — Половина второго дня. — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа. По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..." Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга засунула бог знает куда. Мужик решил: "схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошёл, поднимается по лестнице, думает: "Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я – уехала, я дома один. Она – заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей: — Да пошла ты нах%й со своим утюгом!
Маленький Коля по стройке гулял. Башенный кран в небо груз поднимал. Тяжесть не выдержал старенький трос – мальчик ушами к сандалям прирос. Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя». Единица измерения равнодушия — «один хер». — Какие три самых любимых слова у акулы? — Человек за бортом!
У психотерапевта: — Доктор, у меня рубли кончились! — Ну, не волнуйтесь... А что началось? Женщины! Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: – педиатр? – педиатрка? – педиатрша? – педиатресса? – педиатриня? – педиатричка? – педиатрица? Она: — Ну пусти под одеяло! Он: — В трусах не пущу! Тут дресскод! Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней. «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.
— Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"! В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего. Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне липок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости. Доктор, грустно глядя мне в глаза: — А на картинке? Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
Анжела не знала, как рассказать мужу про измену, поэтому показала видео.
— Чем мудрый отличается от умного? — Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт. — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению? — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!
Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь. Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: – А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул… Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики. — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — От одной мысли встаёт! — Ох, озорно но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — Не захочет и краном не поднимешь! — Ох, дюже озорно но справедливо! — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь! – Ты нарушил заповедь, сын мой, Что гласит "Не ляжь с чужой женою". – Не пойму в чём грех, отец святой, Ведь мы занимались этим стоя. Мальчик Витя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл*, вот только не начинай! |