Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...
Считаю, что покупать словарь синонимов — это пустая трата денег. Другими словами — это пустая трата денег.
Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов». Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной. Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. — Ё*ните судью орфографическим словарём!
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку». — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение. Поймал мужик золотую рыбку и говорит: — Хочу быть принцем. Рыбка: — Реально? Мужик: — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику. Рыбка: — Ты точно этого хочешь? Мужик: — ДАААА!!! Рыбка: — Ну хорошо. Будет исполнено. Мужик глаза открывает, а его будит служанка: — Принц, принц, вставайте! Он такой: — Ооо, рыбка-то не обманула". Служанка: — ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево. Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов. Вопрос к знающим людям, есть тут юристы? Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни? Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь ещё раунд – получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один – 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии. Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз — ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза. Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец». Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни. Одесса. Один сосед говорит другому: — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего: — Расскажите пожалуйста, какое было в вашей спокойной деревенской жизни самое замечательное происшествие? Мужик чешет репу и говорит: — Да, жена моего соседа один раз нажралась самогону до поросячьего визга, и её вся деревня "отодрала"! А я – так даже два раза успел! Корреспондент: — О, Господи! Я не смогу этого в Москве опубликовать. Ладно, тогда опишите мне ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне. Мужик опять чешет репу и отвечает: — Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было, когда я один раз нажрался самогону до поросячьего визга... — Три года назад положил в туалете англо—русский словарь. — И как? Наверно, язык уже выучил? — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу ср*ть. — Материальное положение? — Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа. — Доктор, у меня спина чешется. — Ну, снимайте верхнюю одежду. — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке. Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
|
Реклама
- Случайные анекдоты