Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: — Я схожу за хлебом. Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: — Я пойду за водой. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно... Христианин и католик переглянулись: — Надо было сказать ему, где камни находились. Голос в реанимации: — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: — Всё нормально! Мы нашли его! — Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы? — Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка... Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться: — Что за ё%%ная дорога, чёрт голову сломит... Поп: — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься... На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться: — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные... Мост сам собой возвращается на место!!! Поп: — Ни х%я себе?!.. — Ты по ночам высыпаешься? — Куда? — Понятно.... Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: — Дай хоть одну! — Дай да дай! Возьми да накопай! Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке! Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! — Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер. — В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?». В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит: — Кто тут готов умереть за Христа? К стенке! Часть народа подходит к стене. Мужик убирает автомат: — Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся... Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачётки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show". Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. |