— Что для вас, является настоящим определением такого понятия, как невинность? — Монахиня, которая работает на фабрике по производству презервативов, и при этом реально думает, что она изготавливает спальные мешочки для мышей... Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик: — Сейчас бы лопату! Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба: — Лопатку то верни! Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух: — По...6атся бы сейчас! С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал: — Фух... За...6ался. — Лопатку то верни! От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа. Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно. Приходит он к Богу: — Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться... Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идёт он к Богу: — Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем! Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало... Он в третий раз идёт к Богу: — Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки... Подумал Бог и сотворил Windows... Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон. Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой. Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене: — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем. — Давай! И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит: — Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю! Отправили они его на мельницу муку молоть. Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит: — Ну, что с*ка, опять мука кончилась? В салун Дикого Запада заходит мужик: с пистолетами, в кожаной шляпе и сапогах, всё как полагается. Видно что человек не бедствует. — Господа, могу ли я вас спросить? Вы не видели старого Джонни? Когда-то, я молодой и глупый, занял у него 5 долларов, с тех пор моя жизнь изменилась. Откуда-то из глубины салуна раздаётся старческий голос: — Билли, сынок, как ты изменился и возмужал. Старый Джонни ещё крепко держится в седле! И ко входу в салун вылазит из толпы старичок. — Ты что-то хотел? – с надеждой спросил он. — Джонни, дружище... займёшь ещё 5 баксов? Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем». И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем. У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал: — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну как дела? — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. — И что вы предприняли? — Я вставил себе красную...и догнал её! Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее! Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём. Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясённо воскликнул: — Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших! Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читавшему газету Мюллеру. Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!". Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить. Вот и всё. Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая. — 15 фунтов, – поднял руку моряк. — 20! – надбавил ещё кто-то. — 25, – увеличил моряк. — 40! – надбавил кто-то другой. — 45, – заявил моряк. Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил: — Продано! Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил: — Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет? — Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался. Был у нас местный алкоголик Ваня, в один день спас он директора карьера, тому стало плохо за рулём, а Ваня оказался рядом, пересадил его на заднее сиденье и довёз до больницы. Директор после того, как пришёл в себя нашёл Ваню, представился и сказал, что двери его предприятия всегда открыты для Вани. Поначалу всё было нормально, Ваня периодически просил машину песка, щебня или какого-либо другого продукта производства, но народ быстро прочухал, что за литр не самой лучшей водки и незамысловатой закуски можно приобрести целый КрАЗ щебня или песка и походы Вани сильно участились. В один из дней, когда директор увидел, что Ваня в очередной раз заходит на территорию предприятия в сердцах воскликнул: — Лучше бы я умер. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года. |