— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как? — Клава. — Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник? — Да, а как вы догадались? Жёны обязаны готовить еду для своих мужей. Согласно Женевской конвенции, заключенные имеют право на горячую еду! Вчера был на балете и лично убедился в том, что плохому танцору мешают яйца. Он постоянно время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Стираю, загрузил машинку, налил гель, насыпал порошок, закрыл дверцу, нажал кнопку. Устал... — Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить? — Церковь видишь? — Ну, да, вижу. — Вот кроме неё, везде! Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне лучше начать с телёнка? Депрессия — это когда просмотр пopнофильма заканчивается размышлением о тяжёлой судьбе героини... С форума об игре на губной гармошке: 1."Руки быстро устают. Что делать"? 2."Второе отверстие-удивительное рядом." 3."Слюни не текут и всё пересыхает.". 4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком." 4."Рта не хватает!" 5."Брак во втором отверстии." В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят. В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу... В последнее время, запуская Интернет-Браузер и выходя во всемирную сеть, чувствую себя самым настоящим охотником, который вышел на охоту и готов убивать всю всплывающую рекламную дичь. — А мы неплохо бы смотрелись вместе! – сказал колобок всаднику без головы. Жалуется один несчастный человек Богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб-лю. Марс — это единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук). «Петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная» – догадался Штирлиц. — Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. — Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. — Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!? Штирлиц закричал: — Мюллер, План Барбаросса на стол! Мюллер ответил: — На, только всё не кури. И Барбароссу ничего не говори... В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой. — Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Беседуют два психолога: — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... — Зачем? — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую перестать. — Но почему? — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный. Медведь спрашивает: — Ну как зиму провели? Лиса: — Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла. Волк: — А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый? Медведь: — А я на стройке жил. Лиса с Волком в один голос: — И что? Медведь: — А там молдаване, их никто не считает. Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!» Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает. Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал... — Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла... — Нууу, из гостиной, далеко, лень идти... — Да? А герпес из Ижевска близко было?! Штирлиц шёл берегом моря и упал на гальку. Галька не сопротивлялась, она знала — так надо. К пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре. Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой). В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень в горшке. Спрашивайте. |