Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


328   0

Как зиму провели...

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
Медведь спрашивает:
— Ну как зиму провели?
Лиса:
— Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
Волк:
— А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
Медведь:
— А я на стройке жил.
Лиса с Волком в один голос:
— И что?
Медведь:
— А там молдаване, их никто не считает.
 10.07.2018  зима, медведь, Молдаване, лиса, стройка, волк, На стройке, черный юмор
Комментарии к анекдоту:
  • 10.07.2018 08:12
    Гость
    Тот самый момент, когда анекдот хоть и старый, но до сих пор актуальный. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Новости из мира спорта.
    В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
    Однажды в студеную зимнюю нору
    Охотник свалился, теряя опору.
    — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
    — Да ты оптимист! — отозвался медведь.
    16+ Просмотры анекдота 5761  Комментарии к анекдоту 0

    Логика

    Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
    - Слышь, заяц, что читаешь??
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
    - Есть.
    - Если есть спички, значит куришь.
    - Ну курю.
    - Если ты куришь, то деньги есть.
    - Ну есть.
    - Если есть деньги, значит работаешь.
    - Ну работаю.
    - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
    - Ну зарабатываю.
    - Если много денег, то и бабы есть.
    - Ну есть.
    - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
    - Допустим, сплю.
    - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
    Волк:
    - Ух ты. Дай почитаю.
    Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
    - Волк что читаешь?
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, смотри. У тебя спички есть?
    - Не-а.
    - Значит ты импотент.
    Старенький сторож с женой поругался,
    Ночью на службе в зверинце нажрался.
    К волку зашёл о беде рассказать...
    Больше не будет он с женщиной спать.
    Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
    Белый говорит:
    — Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
    — Давай!
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
    Выходит сторож и глядя на них орёт:
    — Стоять!
    Белый говорит:
    — Хелло!
    — Сам х*йло! Рубероид положи на место!
    Из новостной ленты:
    Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.
    Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
    Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
    — Васян, что за дела, ты где пиво достал?
    — А, меня Петина жена подогрела.
    — За что?
    — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
    Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
    Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
    — Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
    Медведь:
    — Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
    Приходит медведь к волку и говорит:
    — Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
    Волк:
    — Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
    Медведь:
    — Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
    Волк:
    — А что я могу придумать?
    Медведь:
    — Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
    Волк:
    — Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
    Ловит волк зайца и давай его цеплять:
    — Косой, принеси чайку попить.
    Заяц:
    — Тебе зелёный или чёрный?
    Волк:
    — Чёрный.
    Заяц:
    — Тебе с сахаром или без?
    Волк:
    — Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
    Заяц:
    — Тебе сигареты, или папиросы?
    Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
    — Почему без шапки...
    Просмотры анекдота 911  Комментарии к анекдоту 1

    Снег

    Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.
    Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
    Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
    Заяц:
    — Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
    Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
    Заяц:
    — Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.
    Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
    Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
    Судят песок:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущённо):
    — Подождите-ка, меня там вообще не было!
    Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!
    Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
    — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
    — Буду! — Отвечает заяц.
    — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
    Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
    Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
    Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
    Мимо него проходят дровосеки:
    — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
    — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом – понедельника.
    *****
    Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
    Первый: Вроде газом пахнет.
    Второй: Всё нормально, это я.
    *****
    У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит:
    – Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придёте и посмотрим, как дальше быть.
    Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
    – Ну, как самочувствие?
    – Отличное, доктор!
    – А почему жопой виляете?
    – Друг жвачкой угостил!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz