Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке. Попадья в отчаянье молится Богу: — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти... Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп! — За что?!.. — А нечего на меня начальству жаловаться. Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным." Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит: — Держите новую ложку. После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана. — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки. — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина. На что официант ответил: — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов. Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему: — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки. Человек задумался и говорит: — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему? Официант наклоняется и шепчет: — Для этих целей, у нас имеется ложечка. — Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт! — Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем? — Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет. Одна знакомая блондинка сегодня рассказала, что её заставили уволиться под угрозой увольнения. Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались? Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов: — Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть? — Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь. — Типа надул, покурил, отвернулся спать? — Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно. Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным. — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги? — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку! — И ты им сразу всё отдал!? — А шо, ждать пока свет накрутит? Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю. Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов? — Хаим, вот только не нужно пытаться меня убеждать в том, что все вокруг г*ндоны, а ты один — вот такой вот, воздушный шарик! Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа. У жены трейдера спрашивают: — А как он за вами ухаживал? Жена, после непродолжительного раздумья: — Терминал показал… — Ой, какой у вас котик! Как его зовут? — Том. — А полное имя? Томас? — Нет. Анатомий. А вы тоже замечали, что люди курящие кальян в ресторанах, делают это с таким видом, будто только что завоевали Константинополь? — Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? — Бесценные! Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень–очень слабый человек. |