189 
0В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.
— Я предпочитаю водить дружбу, исключительно только с нарциссами. — Почему именно с ними? — Таким образом, когда меня нет рядом с ними, я точно знаю, что они не говорят обо мне. – Слышал, вчера по новостям сообщили, что Ким Кардашьян ограбили на десять миллионов баксов? – Да уж, ж#па конкретная! Что мне говорят: у вас есть две недели. Что я слышу: у вас есть один день через две недели. — Как вчера съездили на встречу с заказчиком? — Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм. — Почему за технику всего "три балла"? — Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...
 Профессионалы | Работа— Почему в современных российских женских сериалах все герои разговаривают шёпотом? — Потому что уровень этих сериалов настолько отвратителен, что их бюджета хватает только на заказ озвучки у звукорежиссёра-самоучки, который записывает реплики героев на свой старенький смартфон в своей съёмной комнатке. И если актёры будут разговаривать в полный голос, придёт домохозяйка, даст всем люлей и выставит их на мороз. Каждый раз, когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра. На одной из станций американского метрополитена сидит негр и читает какую-то газету на иврите. К нему подходит пожилой еврей, и говорит: – Уважаемый, неужели Вам мало того, что вы таки негр?
Евреи | Иностранцы– Библиотекарь в самолёте есть? – Я библиотекарь, что у Вас случилось? – Самолёт летит на Мальдивы, откуда вы тут вообще взялись?! – У тебя свободных денег не найдётся? – У меня таких денег (свободных) вообще никогда не бывает! Ведь им только дай свободу – потом не дозовёшься. — А я вот чем угодно дышать могу! — И даже ж#пой?? — Ну да, только для этого горох нужен! – Как берут на работу новых юристов? – Дают тестовое задание: законно уволить предшественника. Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.
Дети | ПрофессиональноеМолодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.
Армия / Военные | Парни— Это что ещё за "швабра"!? — Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?! — Я в пробке застряла!
Муж и Жена | МужчиныСамая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их "куда подальше", а они сегодня с утра: — Здравствуйте! — Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину! — Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!
Евреи | Муж и женаХорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей! — Я одна на миллион! — Значит, таких, как ты, около 8 тысяч? ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.
Муж и Жена | МужчиныНа Одесском привозе: — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20? — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!
Евреи | На привозеТак, за всю старую фигню извинился. Можно начинать творить новую. Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости: Дочь — проститутка и наркоманка; Телек — сломался; Жена — изменяет с соседом... Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал! Нет ничего более забавного, чем играть в переводного дурака кредитными картами. На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".
Религия | Чёрный юморВсегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.
Муж и Жена | ЖенщиныПроцесс засыпания будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе. Эх, вот раньше времена были: мужчины из-за женщин и с драконами бились, и в турнирах рыцарских участвовали, и на дуэли друг друга вызывали. А сейчас что? Да-а-а... Совсем не те нынче бабы пошли. Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать? Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть? Так на Руси испокон веков встречают Новый год. Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру. Несколько миллионов лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу. Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой. – Ну, Петька, наверное, орлом! – Да нет, чуть поменьше. – Ну, значит – соколом! – Да нет, вроде как стучит которая. – Неужели дятлом?! – Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем! Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни. Сеанс психотерапии — это всё равно, что пригласить незнакомца в свой дом. Он там аккуратно расхаживает, всё разглядывает, светит фонарём: — Н-да... Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня? — Это подарок родителей, подожди, не выбрасывай!
Профессионалы | Жиза |
Реклама
- Случайные анекдоты