746 
1Компьютерные видеоигры никогда не заставляли меня злиться или хотеть причинить боль окружающим людям. Работа в Службе поддержки клиентов уже сделала это...
7 |
Работа| Работа Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.
ИнтимНа днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна. Я был весьма смущён, но она сказала мне: “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю." Я сказал: “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
ИнтимОдно из моих лучших и любимых детских воспоминаний — когда мой папа катал нас на шине от КАМаЗа. Это были Goodyears. — Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой. — Какой? — У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки. — Хм... — Ну, а в остальном быть женщиной так себе... — Какая разница между сумкой кокаина и ребёнком? — Эрик Клэптон не позволил бы пакету КОКАИНА выпасть из окна. Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации. Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно. Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу: — Заткнись...ты следующий! Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц. Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно... — Я начал пить грудное молоко моей жены. — ? — Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома? — Заказала себе из Китая надувного лебедя. Результат оказался лучше, чем я ожидала.  Первый же комментарий: — Офигеть, прямо как живой. Я пытался набраться смелости, чтобы подобраться поближе к объекту моей любви. Я дошёл до того, что теперь могу спокойно смотреть ей в глаза и не нервничать! Следующий шаг: попытаться сделать это без бинокля.
Любовь— Почему ортопедические компании самые лучшие? — Потому что они всегда готовы протянуть вам руку.
Медицина— Почему атеисты должны терпеть консервативных христиан? — Потому что нехорошо быть злым по отношению к душевнобольным.
РелигияКогда-то давно я был шизофреником. Но сейчас с нами всё в полном порядке.
МедицинаОни сказали, что эфирные масла решат все мои проблемы. Я попробовал, но моя машина все ещё не заводится... Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне. *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!* — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите! Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением. Через 6 минут она слышит: *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!* — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!
Вовочка— Мы с женой были счастливы на протяжении долгих 19 лет. — И что же случилось потом? — А потом мы с ней встретились и поженились... Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели. Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны... — Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг? — Гаррипотенус. — Почему ностальгия похожа на урок грамматики? — Потому что вы находите настоящее время и прошлое совершенными. |
Реклама
- Случайные анекдоты