— С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем! — Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот... Помните, если вы работаете на фабрике по производству кухонных столешниц, и вы очень хорошо справляетесь со своей работой, то по иронии судьбы, вы контрпродуктивны...
 РаботаЗапомните одну простую истину, если ваша жизнь, в какой-то определённый момент времени, вдруг стала куда тяжелее, нежели она была прежде, то это может означать, что вы просто вышли на более новый уровень и уверенно движетесь вперёд. — Какая твоя любимая музыка? — Мой музыкальный вкус весьма необычен. — И всё же? — Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen"-ов и "crack"-ов..
Профессионалы | ДетствоМожно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
Интим— Какое название можно дать поясу, состоящему из одних лишь часов? — Талия времени. Статус в одной из социальных сетей: В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.
ИнтимУникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!
ЖизненноеЖенщина интересуется: — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере? Ответ одного из мужчин: — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом. — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ! — Не за что! Настоящее чувство тревоги я испытывал в своей жизни лишь однажды, когда в детстве, во время игры в компьютерную игру, начинала играть боевая музыка, но мне никак не удавалось обнаружить своих врагов. — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе? — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!" Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...
Интим— Сколько писателей детективного жанра, необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку? — Два. Один, чтобы заменить лампочку, и второй, чтобы придать ей неожиданный поворот в конце. Жена "пилит" своего мужа за то, что он целыми днями сидит дома, ничего не делает и только и делает, что постоянно пьёт пиво, и за что она в очередной раз, называет его "Алкашом проклятущим". На что муж, без особой обиды, лишь пожимает плечами и говорит: — Дорогая, давай будем говорить правильно: Я не «алкаш» и не «пьяница», я «самозанятый сомелье».
Алкоголь— Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии". — Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю: "Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!". — Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине? — У твоей мамы вкуснее...
ИнтимПосле просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.
РаботаАдмин, обращаясь к работницам бухгалтерии: — Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся? Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами: — Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам. В какой точке вы находитесь? А: Точка кипения. В: Точка невозврата. С: Точка G. D: Точка на оси абсцисс. Хочется сказать всем тем, кто так и не сумел успеть похудеть к концу этой весны. В грузинском языке имеется одно слово, звучит оно так: "Шемомечама", которое означает, примерно следующее: "не хотел, но случайно съел". Как же порой не хватает этого слова в нашем, российском языке. Вы только вслушайтесь в него, ну разве оно не прекрасно? Я до самого последнего момента не был уверен в том, что прописанные мне доктором таблетки "ЛСД", каким-то образом смогут помочь избавиться от моих давних запоров и проблем с кишечником, пока не наткнулся у себя дома в коридоре, на огромного и страшного дракона и еле добежав до двери туалета, чуть было не обделавшись по пути от страха. Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили: — У вас столько собак, наверное вы заводчица? — О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей. — Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь? — Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.
ЖивотныеВключать поворотник после того, как ты уже оттормозил, - то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже "обделался". Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец. Я сегодня чуть со смеху "не описался". Ситуация: Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой: "Вы прибыли в место назначения!" Учительница русского языка: — Дети, составьте противоположное предложение: "Дети в темноте совершают ошибки". Вовочка: — "Ошибки в темноте делают детей". Учительница: — Вовочка! Выйди вон из класса!
ВовочкаКогда находишься в компании друзей и приятелей: — Всё! Обещаю, что не буду говорить больше ничего о политике! *Спустя три рюмки* 
ПолитикаСегодня моя соседка по комнате, сказала мне: «Я пойду спать. Я не устала. Я просто не хочу бодрствовать». И глядя на неё, я прямо прочувствовала это.
СтудентыДевушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо: — Оооо... Милый, раздень меня словами... Парень: — Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!
Интим— Почему женские бюстгальтеры, различаются по размерам именно "чашечек"? — Наверное потому, что в них есть молоко. Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...
ИнтернетЖена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней - имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.
ДетиСидят на дереве две вороны. Одна: — Смотри! Кажется это человек. — Нет, не переживай. Это чучело. — Откуда ты знаешь? — А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон. Вы спросите у меня, когда я остро начал ощущать свой возраст и осознавать тот факт, что года всё же берут своё, и я уже не так молод, как когда-то? Постараюсь ответить. После недавней ситуации, которая приключилась со мной буквально вчера, когда ко мне на страницу, в одной из социальных сетей, зашла какая-то взрослая тётенька, и я зайдя к ней на страницу, начал пребывать в полном шоке от того, что она оказалась на 3 года младше меня, при том, что мне всего-то 33 года... Сегодня, я проснулась среди ночи оттого, что мои соседи слишком громко занимались любовью. В порыве негодования, я поднялась с кровати и уже хотела было постучать им в стену, но оказалось, что они тут совсем ни при чём, и это был мой парень-идиот, который высунул свою голову в окно и издавал совиные крики, потому что он услышал, что где-то рядом сова... В кабинете психолога. — Здравствуйте, на что жалуетесь? — Понимаете, у меня такая проблема, я никак не могу остановится делать ставки. Психолог: — Ставлю на то, что вы сможете остановиться делать ставки! Сегодня я отдал какому-то "бездомному перцу" свой айфон и 200 $. Вы не представляете, какое счастье я ощутил, когда он всё-таки убрал свой пистолет...
КриминалПоздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя: — Опять небось о своих бабах думает!? Парень в этот момент: — Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок? Да что вы вообще можете знать о боли и разочаровании... Никогда бы не подумал, что такое вообще возможно, но в свои 24 года, я начал замечать, что на ногах растут новые волосы, а на голове при этом, уже начинает образовываться небольшая лысина... Вот такие вот дела, котаны... Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай. SMS-сообщение от матери одного из мальчиков: Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
ДетиЕсли пролистать историю всех твоих заказов на Амазоне, то можно заметить то, как ты взрослеешь.
ИнтернетКак правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.  — Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится... — Вообще-то, это геометрия... — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают? — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял? — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер. 1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь. 2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...
ИнтимЛогика нормального покупателя: - Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару. - Приобретение товара. Моя логика: - Покупка товара. - Изучение отзывов и комментариев. - "Ну и нахрена я себе это купил?" — Что вам известно об энергетических напитках? — Всё, что мне об этом известно, так это то, что кровь кофеманов — это энергетический напиток для вампиров. Новость: Компания «Яндекс.Такси» разработала устройство для контроля за вниманием и состоянием водителей. На практике: — Система обнаружила, что вы едете с полузакрытыми глазами! Вам срочно необходимо отдохнуть! — Но я же просто киргиз! |
845 
0