- Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести? - Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем. - Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было. - Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.
В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске. Учитель: — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник. Гоги нарисовал. Учитель: — А теперь докажи, что он равнобедренный? Гоги: — Мамой клянусь, да!
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Хотелось бы найти себе компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, молчаливое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях...
В жизни есть моменты, при которых надо перестать действовать и начать ныть!
*****
На Новый год гусь свинье товарищ... по несчастью. Маленького человека большое будущее не ждёт, а подстерегает.
*****
К тётке приехала подруга с мужем; прилетели в Шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак – мальтиец в 100500 поколении – никак не мог понять где они. В конце–концов выдал: – А мы ещё в России? И был категорически убит ответом: – Чувак! Мы ещё в Москве!