Далеко

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Хотелось бы найти себе компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, молчаливое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях...

Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет "ближе к сорока", я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: "простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!".

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Как бы странно это не казалось, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам...

Выпил немного вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

Только он нашёл девушку своей мечты – как у него завис компьютер.

Звонок в редакцию одной местной газеты:
- Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
- На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Варил суп, искал соль.... Нашёл лимон, теперь ищу коньяк!

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов вылетает муравей и кричит:
— А-ну, стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай штаны!!!
Слон снял штаны. Муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были...

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
Первый:
— Как выглядит ваша жена, её личность?
Второй:
— Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
Первый:
— К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...

Нашла чемоданчик с деньгами... Стала искать кто его потерял. Ездила повсюду — Лондон, Париж, Дубай, Барселона... Так и не нашла...

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он тебе так необходим?
— Конечно! – восклицает человек.
— Вот и ищи! – советует ему Бог.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Как же надоело всю жизнь бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.

Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.

Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.

Любой кутёж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.

Я провёл последние несколько лет, в крайне интенсивных и напряжённых поисках убийц своей жены.
Но к сожалению, никто не хочет этого делать...

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он нужен?
— Конечно! – говорит человек.
— Вот и ищи! – советует Бог.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

Двое мужчин оказались на необитаемом острове.
Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся, приятель, они обязательно найдут нас и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе…

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
— Вертолёт.

Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

— Я идиот, искал сегодня два часа смартфон, подсвечивая себе фонариком на нём же.
— И где он был?

Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
1-й мужчина говорит:
— Я не могу найти свою жену.
2-й мужчина говорит:
— Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
1-й мужчина:
— 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
2-й мужчина говорит:
— Да к чёрту её, давай твою искать!

— Абрам, знаете, шо я таки вам хочу сказать?
— Шо?
— А вы далеко не дурак!
— Тю.. Так я и вблизи не особо-то и идиот...

Ищите тех, кто готов заботиться о вас, потому что ему нравится это делать, а не потому, что вы напоминаете ему об этом.

— Пришла?
— Пришла!
— А чего так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????

Общение на сайте знакомств:
— Ищу девушку с идеальными формами.
— 90-60-90?
— Нет. «тся-ться».

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Мне вот реально интересно, каким образом вы собираетесь искать свои вторые половинки, будучи не только целыми, вполне сформировавшимися, но и эгоистично-меркантильными тварями?!

Я вошёл в тёмную комнату чтобы найти чёрную кошку в полной уверенности что её там нет ... и тут случайно наступил ей на хвост...

— А нет ли во всём этом расизма?
— Конечно же нет.
— Окей, будем искать.

Ребят, а если не секрет, то где вы берёте друзей после 25-ти лет? Это в МФЦ нужно идти записываться или на госуслугах как-то смотреть?

Используя метод тыка, можно зайти не только слишком далеко, но и крайне глубоко...

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...