1492
0
Далеко не дурак
— Абрам, знаете, шо я таки вам хочу сказать?
— Шо?
— А вы далеко не дурак!
— Тю.. Так я и вблизи не особо-то и идиот...
5 |
Евреи
03.06.2017
Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
3 |
Женщины
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
— Абрам, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?
4 |
Любовь
3668
0
Сорвавшись с крыши
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!
— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
1363
0
Разговоры с мертвецами
— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...
5 |
Евреи
3227
0
Еврейские подарки на день рождения
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Изя! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Хаим! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
832
0
Жизнь по...
— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.
— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!
Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
553
1
Сделай мне чаю
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
— Хорошо.
— Софа, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!
— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
1690
0
В гостях...
— Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
— Спасибо, я уже парочку съела.
— Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
5 |
Соседи
— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
— Что обычно говорят умные евреи, когда теряют деньги?
— Спасибо Господи, что взял деньгами!
1011
0
Не иначе как уйдёт
Абрам разговаривает с коллегой по работе:
— Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
— Почему?
— Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».
12 |
Евреи
1562
0
Еврейские девушки
— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
— Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.
3 |
Интим
1222
1
Досадное осознание
Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
20 |
Муж и жена
1441
0
Слово – не воробей
— Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
— Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
2 |
Женщины
Семён говорит своей жене:
- Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
- Что именно тебе неудобно, Сёма?
- Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
4 |
Анекдоты
1579
0
Просьба надеть кипу
— Хаим, ну сколько раз тебе можно повторять?! Надень кипу, Христа ради!
15 |
Религия
Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.
1 |
Дети
893
0
Высказался
— Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
10 |
Животные
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
8 |
Военные
978
0
Стюардесса и еврей
Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!
4 |
Самолет
Два друга:
— Я слышал, что вы создали группу.
— Да, это квартет.
— Сколько вас там?
— Трое.
— Трое?
— Да. Я и мой брат.
— У вас есть брат?
— Нет, почему ты спрашиваешь?
Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
2 |
Религия
2013
0
Заполнение анкеты
— Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
6 |
Анекдоты
869
0
В одесском трамвае
В переполненном одесском трамвае.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
3 |
Интим
Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
1 |
Интим
— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
9 |
Евреи
2156
0
Социальные лифты
Разговаривают два старых еврея о жизни:
— Абрам, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.
17 |
Работа
— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
3 |
Любовь
— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.
4 |
Супруги
Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
2 |
Религия
519
0
Штирлиц на велосипеде
Штирлиц ехал на велосипеде и тёр яйца об раму. Через неделю Абрам умер.
1 |
Евреи
788
0
Предложение выпить
— Абрам, давай таки выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Хаим, и таки побыстрее... пока их нет!
2 |
Алкоголь
— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.
2 |
Мужчины
Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
5 |
Анекдоты
— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
4 |
Евреи
979
1
Сварила суп
— Сёма, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
12 |
Супруги
1615
0
Рубль рухнул
— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите – это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.
6 |
Рубль
1465
0
Национальность
— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.
10 |
Иностранцы
Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
Отец спрашивает:
— С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
Мальчик говорит:
— Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
8 |
Анекдоты
1053
1
Образование
— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
Сара кричит Абраму:
— А-ну не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
7 |
Евреи
1975
1
Сын еврея-юриста
Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
На что очень раздражённо отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
2827
0
Если бы любила...
— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
12 |
Муж и жена
4935
0
Не хотела говорить
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
7 |
Анекдоты
2122
1
Цирк в Одессе
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?
10 |
Евреи
1071
0
Еврей на допросе
Следователь, обращаясь к Мойше:
— Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
— Нет!
— А Семён Моисеевич?
— Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!
3 |
Закон
1041
0
Налоговая и её интерес
— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?
Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.
Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
3 |
Соседи
— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!
— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.
4 |
Анекдоты
836
0
Сожгла калории
— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.
4 |
Женщины
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Фима, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!..
4 |
Мужчины
— Хаим, как узнать человека поближе?
— Абрам, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
4753
0
Помощь Господа
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Абрам!
- Шо, доллары менять?!
8 |
Анекдоты
— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
1629
0
Вовсе не лентяй
Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
— Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус зачитывает:
– Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.
7 |
Авто
996
1
Женские ожидания
— Фима!
— Что, Сара?
— Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
10 |
Женщины