Поиски чёрной кошки в тёмной комнате

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

— А нет ли во всём этом расизма?
— Конечно же нет.
— Окей, будем искать.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Объявление: Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 1,5 гектара огорода!

Если кто-то будет меня искать, знайте — я зашёл слишком далеко...

Ищите тех, кто готов заботиться о вас, потому что ему нравится это делать, а не потому, что вы напоминаете ему об этом.

Девушка интересуется у Абрама:
— Абрам, а вы случайно не строитель?
— Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

Ищу даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада.

Варил суп, искал соль.... Нашёл лимон, теперь ищу коньяк!

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

— Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

В прежние времена, довольно часто возникали проблемы с определением местонахождения в квартире пульта от телевизора, с недавних пор, к пультам присоединились ещё и беспроводные мыши...

— Пришла?
— Пришла!
— А чего так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него в койке...

Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

— Ты куда пропал, идиот, я тебя два дня искала?!
— А я ведь тебе говорил, что такое сокровище, как я, ещё поискать нужно!

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Завести огромного чёрного кота и назвать его «Снежок».

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка - значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод.

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Отсутствие какого-либо плана значительно осложняло его поиски.

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
1-й мужчина говорит:
— Я не могу найти свою жену.
2-й мужчина говорит:
— Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
1-й мужчина:
— 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
2-й мужчина говорит:
— Да к чёрту её, давай твою искать!

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Как показывает жизненный опыт, не стоит искать идеальных, лучше ищите настоящих...

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он тебе так необходим?
— Конечно! – восклицает человек.
— Вот и ищи! – советует ему Бог.

Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит:
- Ух, ты, какая у вас люстра красивая…
Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит:
- Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Вероятно, учителя математики — это переодетые пираты. Ведь они слишком подозрительно заинтересованы в поиске X.