Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату. Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту: — Я буду пиво. Официант записывает заказ и спрашивает: — А как же ваша жена? Может и ей закажете? Мужчина: — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
Переговоры полиции по рации: — Вы по вызову подъехали? Что там? — Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть. — Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? — Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась: — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись будем делать? Муж: — Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше. В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.
— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?
Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.
В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость: «Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.» Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила: «Скажите мне, буду ли я оправдана?»
Муж интересуется у жены: — Ты бы смогла убить человека? — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически. — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"... — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
— Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу. — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено! — Проблема в том, что пол ещё не высох.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
*****
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, – кричит ребёнок. – Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, – успокаивает его мама. – Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.