После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё: - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна! Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена. Психолог уточняет: — По какой именно причине она от Вас ушла? — Она предпочла мне пагубную привычку. — Мне очень жаль. Наркотики? — Хм... А у вас есть? Давайте, я не против... Психолог:
Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему: - Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь! - Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.
— Как мужчина принимает важные решения? — Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»
— Если бы вам предложили $50 тыс. бесплатно, но с тем условием, что человек, которого вы ненавидите больше всего на этом свете, получит $100 тыс. Вы бы согласились? — Конечно же! Почему я должен отказываться от $150 тыс.?
— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни? — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит: - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат. - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами. - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей. — Жена, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, а откуда? — Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал. — Ну, хорошо, а третий? — Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь! — Почему ты так решил? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись: "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети". Комментарий от мужа: "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".
- У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина. - Да, так и есть, а как вам удалось это понять? - Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.
*****
"Почему Кличко в Верховной раде не дерётся и стоит в сторонке?" – Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!
*****
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: – Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: – Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: – Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!