Основные правила воспитания

Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
— Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
Жена отвечает:
— Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
Муж говорит в ответ:
— Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

Недостаточно, чтобы воспитание только не портило нас, — нужно, чтобы оно изменяло нас к лучшему.

Хочешь стать великим — прежде всего стань безумным. Правда, не всякому дан талант безумия, как и талант стать великим.
Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
— Да ты и так великий, но без мозгов. Таких ещё поискать надо!
Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чём говорит, а её слова стоят большой поддержки только её подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
— Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
— Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
— Ладно...
Подходит он к отцу:
— Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
— Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
"Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
Комментарий от мужа:
"Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".

— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Жена:
— Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
Муж:
— Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

Дети — это счастье, но даётся оно очень дорогой ценой.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Жена:
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
Муж:
— ЧТО!?? Ах этот маленький сукин сын!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

— Фира Семёновна, а что такое любовь?
— Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

Жена — мужу:
— Я беременна.
Муж:
— О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
Жена:
— Не исключено...

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

— Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
— Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Главное правило в воспитании детей: Пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или «люли».

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

— Но, дорогой, это же не наш ребёнок!
— Зато эта коляска лучше.

Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
— Вставайте. Завтрак в девять.
— Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
— Деда, а завтрак?
— Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
— Деда, мы на речку.
— Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
— Деда?
— Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
— Завтрак в девять.
— Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Беседуют две женщины.
Одна:
— Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
— Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
— Ого, а какие травы?
— Простые. Как только он начинает себя безобразно вести — берёшь крапиву и по заднице!

Женились, у каждого до брака несколько детей. Ну и своих несколько нарожали. Живут... Слышат шум, драка, крики.
Жена говорит:
— Иди глянь.
Муж глянул и говорит:
— МОИ и ТВОИ, НАШИХ бьют!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.