ЫЫЫЫЫ

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.

Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
— Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
— Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.

Можно ли назвать «оральными ласками» ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.

Прибиралась в наушниках…
Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Не надо делать удивлённых движений руками.

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.
Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, А? ​
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.

— Доктор, я такой старый, что даже когда пукаю — не слышу.
— Вот вам таблетки.
— Помогут лучше слышать?
— Нет, громче пукать.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Земля не плоская и не круглая — она пятибуквенная!

Все языки в мире перемещаются со скоростью звука, кроме языка жестов — он со скоростью света.

Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
— Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
— Любимая, что у нас на ужин?
В ответ — тишина.
Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
— Что у нас на ужин?
В ответ снова — тишина.
Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
— Что у нас на ужин!?
Жена, услышав его — отвечает:
— В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!

— Как правильно пишется слово, «металл» или «метал»?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой «Л» пишутся.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают — стоит сосед с листом А4 с надписью «Перестаньте вибрировать».

— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...

Бетховен:
— Вы готовы к жаркой симфонии?
Толпа:
— Дааа!
Бетховен:
— Я вас не слышу!

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Типичный урок русского языка в Казахстане, учительница объясняет детям правило «ЖИ-ШИ пиши с буквой И», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Существует два типа людей — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Русский язык: Буква Ъ не имеет никакого звука
Мой мозг: ЫЙ, я буду читать её как ЫЙ!

С тех пор, как я выучил «Азбуку Морзе», моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...

Пожилой дед говорит таксисту:
— Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
— Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
— Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актёра:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это ещё почему?
— Чтобы слов не учить...

Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!

Мечтаю стать рок звездой только для того, чтобы поехать с концертом в город Петушки и крикнуть в микрофон:
— Как настроение, Петушки?

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Поймали, как-то красноармейцы в плен японца, немца и итальянца.
Первым на допрос отвели немца.
Где-то полчаса били и мучили и он наконец раскололся.
Потом отвели японца.
3 часа его избивали, унижали и допрашивали но гордый «сын страны восходящего солнца» сломался только на третий час.
Потом отвели итальянца.
Целый день его допрашивали, как только не издевались, но он молчал как рыба. Когда его, всего избитого, зашвырнули обратно в камеру, изумлённые немец с японцем, спросили — как ты выдержал такие пытки и ничего не сказал? На что итальянец плача ответил — да как я им что-то скажу???? Ведь они мне руки связали!!!!

Брайтон. В магазине пожилой покупатель тыкая пальцем в лежащий на витрине говяжий язык просит:
— Show me cow language.
Продавец:
— Му-у-у-у..

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».