😄 Анекдот — Когда начинают отходить воды
Анекдоты:
1555 0

Когда начинают отходить воды

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

 26.04.2017 Отошли, кран, Петрович, смеситель, починка, кухня, ВОДЫ, вода, сантехник
Добавить комментарий
Код:


    — Ох, кажется я перенедоел.
    — Это как?
    — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    — Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
    — Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

    — Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
    Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    — Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
    — Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

    Сегодня исполнилось ровно два года, как мы познакомились с моей девушкой и по этому поводу я пообещал ей один маленький сюрприз - сводить её в одно весёлое место. Сейчас стою и жду, пока она накрасится и выведет у себя на лице более-менее симметричные стрелки, а после сообщу, что мы отправляемся с ней в аквапарк! Сюрприз!

    Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

    — А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи!
    — А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть!
    — А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!..
    — А в варениках нет варенья! Беспредел!

    Сын интересуется у матери:
    — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
    — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

    Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
    — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
    Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
    — Парла Итальяно?
    Тонущий человек говорит:
    — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
    — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

    — Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
    — Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...

    Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
    Вылезает и приговаривает:
    — Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

    Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
    Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
    Змей Горыныч:
    - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
    - Да, водицы из речки я приехал испить...
    - Так пил бы, кто же тебе мешал?

    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!

    Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

    Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.

    Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
    — Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

    Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
    — Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
    — Идут ремонтные работы.
    — А когда восстановят?
    — Обещают к одиннадцати.
    — Утра или вечера?
    Пауза.
    — Самой интересно!

    Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

    — Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
    — Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
    — В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

    Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

    Как же мне надоела вся эта ежедневная готовка... Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 килограмм «Корм мужской сбалансированный для крупных пород».

    – Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
    – На кухню...
    – Мы ж с тобой на диете...
    – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
    – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

    Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
    Спустя минуту говорит:
    — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

    Утром спрашиваю у дочки:
    — Лизонька, что ты будешь кушать?
    — А у нас есть хлебушек?
    — Есть.
    — А маслице?
    — И маслице есть.
    — А колбаска?
    — И колбаска есть.
    — Я буду блинчики.

    Теперь ты знаешь, для чего нужна эта дырка в ручке:
    Теперь ты знаешь, для чего нужна эта дырка в ручке.
    Комментарий одного из пользователей:
    — О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

    Мужчина обращается к психиатру:
    — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
    Психиатр отвечает:
    — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
    Мужчина улыбается:
    — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
    Психиатр отвечает:
    — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?

    Задача:
    В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
    Вопрос:
    Есть ли совесть у купающихся?

    Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

    С 1993 года в Туркмении действуют льготы на коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт‑часов электроэнергии, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей ежемесячно получали бесплатно 120 литров бензина. С 2017 года планируют отменить этот закон.
    Комментарии к новости:
    — 250 литров воды в день? 250 литров?! В день?!
    — Бесплатная ванна — и ещё 50 литров остаётся.
    — Вопрос не в том, сколько это, а зачем им столько каждый день?
    — Рис для плова промывать. Семь раз.

    Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
    Природа удивительна!

Загрузка материалов...