😄 Анекдот — Сосед и доступ к кабельному телевидению
Анекдоты:
1312 0

Сосед и доступ к кабельному телевидению

Живёт у меня по соседству один мужик — электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно — отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется — провода какие-то крутит. Я ему говорю:
— Что, опять отключили тебя?
На что он, с явным возмущением, отвечает:
— Да задолбали они, сколько уже можно!!?

 30.05.2017 сосед, Отключение, провода, кабельное, возмущение, телевизор, тв, подключение
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
    Сосед удивляется:
    — Ничего себе у тебя собака умная!
    — Ха! Умная! Два один в мою пользу!

    Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
    — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
    Отец Вовочки:
    — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

    — Как ведете себя после приёма алкоголя?
    — Становлюсь более адекватным...
    — В смысле?
    — Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

    Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
    — Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
    Девушка немного смутившись:
    — Главное — это оказаться нужным местом в нужное время.

    Полицейский сидит и курит. Вбегает взволнованный гражданин.
    — Пьяный сосед дебоширит!
    — Ну и что? — невозмутимо говорит страж порядка.
    — Он жену колотит!
    — Ну и что?
    — Он грозит всех убить!
    — Ну и что?
    — А вас, полицейских, он козлами обзывает.
    — Козлами?! — старший лейтенант возмутился. — Ну, сука, покажу я ему!

    Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
    Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
    — Расскажите как дело было.
    — Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
    — Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
    — Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
    — Может вы кричали и соседи могли его видеть?
    — Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!

    — Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
    — Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

    Едут ППС-ники ночью, смотрят — мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
    Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
    — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
    Мужик спокойно:
    — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

    Сидят два электрика на столбе и спорят.
    Один:
    — Земля!
    Другой:
    — Нет, фаза!
    Мимо идёт бабуля.
    Электрики ей:
    — Бабуль, подай нам провод.
    Старушка подала им провод и пошла дальше.
    — Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

    Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
    Ведущий:
    — И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Молодец...
    Ведущий:
    — На второй строчке расположилась — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Тоже молодцы...
    Ведущий:
    — Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
    Мужик задумавшись:
    — Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика «Adrenalin Rush», пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

    — А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
    — Да как так-то!??
    — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

    Думаете, вы знаете, что такое стресс?
    В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

    Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
    — Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
    — Слышал. Сосед всё кричал: «Мне плохо, очень плохо!»
    — И как же вы отреагировали?
    — Хотел вызвать скорую. А потом подумал: «Да кому же сейчас хорошо?»

    Сапёр с инструктором:
    — Интересно, красный перерезать или синий?
    — Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

    Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
    "Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

    Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что ещё такое?
    — Говорящие часы!
    — Это как?
    Мужик со всей дури бьёт по тазу.
    Из-за стены раздаётся голос:
    — Полпервого ночи, еб твою мать!

    Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
    — А это что такое?
    — Это говорящие часы.
    — Да ну? И как они работают?
    Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
    — Двенадцатый час ночи! Дайте поспать!

    Приходят три медведя домой.
    Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

    Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.

    Приходит мужик к соседу:
    — Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает?
    — А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!

    Недавно разбирая вещи у себя дома, наткнулся на всевозможные старые провода, я знаю, что я должен был выкинуть их, но вместо этого, я подумал:
    "Хм, я лучше сохраню их, вдруг кто-то придёт ко мне с Sony Ericsson K700i и ему надо будет подсоединить его к факсу."

    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ.
    Сочиняем сказки. Правительство.
    Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

    Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
    — Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
    Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
    — Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.

Загрузка материалов...