😄 Анекдот — Свинья на костылях
Анекдоты:
2382 1

Свинья на костылях

Приходит мужик к соседу:
— Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает?
— А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!

 01.05.2019 Шпик, сало, сосед, свинина, хохлы, свинья, черный юмор, Холодец, украинцы
Комментарии к анекдоту:
01.05.2019 11:50 #
Тот самый момент, когда твой сосед – хохол. =) В хорошем смысле этого слова, конечно же...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
    Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
    И тут рядового Карпенко стошнило.

    Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
    Израильтяне:
    — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
    Русские:
    — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
    Украинцы:
    — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…

    Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
    К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
    Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — Пох*й! Главное що не москаль!.

    Из полицейского протокола: «…Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с учётом износа — семь с половиной тысяч».

    В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

    Новостной заголовок:
    Украинцы на телегах пытались незаконно ввезти на территорию Республики Беларусь — 800 килограмм сала.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Наверное это самая украинская новость из всех, которые я когда-либо читал.

    С одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
    Наш достаёт шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:
    — Эй, афганец, ты сало ешь?
    — Якой же афганец сала не исты!

    3968 0

    Лексика

    Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
    Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
    Украинец хватает негритёнка и бежать.
    Ему кричат:
    — Так понятно ж что не твой.
    — Пох%й, главное, чтобы не москаль!

    Приговорили к повешению поляка, украинца и белоруса.
    Поляк скончался через минуту.
    Украинец — через две.
    А белорус висит сутки, и хоть бы что. Решили его помиловать и отпустить.
    — Отпустим мы тебя, – говорят, — но скажи, как тебе это удалось?
    — Сперва, конечно, тяжеловато было... А потом привык.

    — Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
    — Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
    — Ничего себе, это же почти холодец!

    — Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
    — Стойте, мне нельзя свинец.
    — Почему?
    — Я мусульманин.

    Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
    Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
    Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
    Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
    Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
    — Дайте водки, – говорит.
    — На, выпей. А что случилось?
    — Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

    — Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
    — Такая традиция, так принято.
    — Но если их не едят, значит, их не убивают?
    — Да, на мясо – не убивают.
    — Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

    — Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я — наполовину еврей, а наполовину украинец!
    — Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.

    Русский, украинец и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути.
    Утром русский говорит:
    — Я пойду первый, всё разузнаю и вам расскажу.
    Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
    — О, человек! – говорит йети.
    Разворачивает русского задом и чпокает его по полной программе.
    Русский не проронил ни слова, ведь завтра украинцу и еврею идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает.
    На следующий день идёт украинец. Та же история, йети, молчание.
    На третий день идёт еврей. С горы слышаться душераздирающие крики.
    Русский:
    — Чего это он так орёт, мы же не орали.
    — Так ему труднее... – отвечает украинец.
    — Почему?
    — Так я сало сп**дил...

    На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром он не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал.
    Свинья начала уговаривать его:
    — Ну давай, вставай или ты умрёшь!
    Конь встал.
    Фермер обрадовался:
    — Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    — В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
    — А на одиннадцатый?
    — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
    — Ну кто вас спрашивал!

    — Циля Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
    — Как шо? А тридцать килограмм сала??

    Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

    Встречаются как то два бандеровца, один другому и говорит
    — А я москалям гадость сделал!
    — Какую?
    — А я им на красной площади насрал!
    — И шо они тебе ничего не сделали?
    — Так я по тихому, в штаны...

    Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
    — Здарова Петро!
    — Привет!
    — Айда со мной на день рождение к куму?
    — Так у меня подарка нет, так что не пойду.
    — Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

    Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
    — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
    Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
    — Давай, дружок, вставай!
    На второй день — то же самое, лекарство на коня не подействовало.
    — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
    На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
    — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
    — Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
    И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
    — Какое чудо! – воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Едут в поезде украинец и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
    Украинец отрезает шмат, кладёт, говорит:
    — Туз.
    Русский отрезает хлеб, говорит:
    — Шесть козырная, – забирает и начинает есть.
    Ну, украинец обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
    Отрезает ещё больший шмат, кладёт, говорит:
    — Туз козырный!
    Русский подумал, репу почесал:
    — Беру.

    Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
    — А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
    — Дану, грязь вонь.
    — Ничего, она привыкнет!

    — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
    — Ну, таки да.
    — И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
    — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

    — Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
    — Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

    — Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

    Мужик, интересуется у своего соседа, который вечно пьяный.
    — Вась, как ты, не работая, умудряешься каждый день пить, не имея на то финансовых средств?
    Сосед:
    — Здорово, правда?

    903 0

    16+ Лексика

    Мужик по даче спрашивает соседа:
    — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
    — Да она меня так за%6ала, я её и убил.
    — А куда труп дел?
    — Да возле калитки закопал, пошли покажу.
    Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
    — А чего жопу не засыпал?
    — А в неё велосипед удобно ставить.

    Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит:
    — Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — Винни, ты мой гороскоп прочитал?
    — Не, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

    Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронёсся мимо.

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Загрузка материалов...