Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 17.02.2024  соседи, сосед, бычок, угрозы, Общедомовой чат, соседское
  • Подпись к картинке:
    Физика, говорите не пригодится? Мужик в общедомовом чате втирает, что сейчас по скорости и траектории ветра рассчитает, с какого из 16-ти этажей на его машину ночью бычок кинули.
Комментарии к анекдоту:
  • 17.02.2024 00:00
    Гость
    Это не физика, это психология. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в "заднем проходе". Прооперировали, зашили где надо и в палату определили.
    Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
    — Расскажите как дело было.
    — Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
    — Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
    — Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
    — Может вы кричали и соседи могли его видеть?
    — Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишься!!!
    Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что ещё такое?
    — Говорящие часы!
    — Это как?
    Мужик со всей дури бьёт по тазу.
    Из-за стены раздаётся голос:
    — Полпервого ночи, еб твою мать!
    У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
    - Вам какой?
    А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
    - Вы нажимайте!
    Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
    — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
    Отец Вовочки:
    — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...
    Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
    — ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???
    У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.
    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!
    — Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
    — Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
    Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
    У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
    А скрипач — будто утконоса целый день насилует.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
    – Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    – Я окончил мехмат.
    – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    – Я также окончил физфак.
    – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    – Я знаю туркменский язык.
    – И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
    *****
    Идеальный муж — это человек, который всё делает правильно в семейной жизни, но всё равно даёт какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!
    *****
    Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz