Пульт от телевизора

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё наплевали.

* Любая передача по телевизору про анорексию, сатанистов, шизофрению, про махинации с квартирами *
Мои родственники:
— Таня, иди посмотри, тут про тебя передача!

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Железнодорожница Света постоянно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

Любовь является хрупкой вещью: однажды упала, не раскололась, но доверия больше нет...

Я могу положиться на людей, потому что я уверен – эти самые люди такие же, как и я...

Лучшие друзья, они словно женские лифчики с пуш-апом. Очень близки к сердцу и всегда умеют поддерживать в нужный момент.

Живёт у меня по соседству один мужик - электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно - отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется - провода какие-то крутит. Я ему говорю:
- Что, опять отключили тебя?
На что он, с явным возмущением, отвечает:
- Да задолбали они, сколько уже можно!!?

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

Старый Абрам учит своего совсем ещё юного внука Хаима:
— Запомни, Хаимчик. Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Тиндер для слабаков. Зайдите на Авито и ищите там свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете искать по размерам.

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

— Как по мне, так вакцине от Pfizer можно смело доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что они производят Виагру, а раз уж они способны оживлять мёртвых, то они явно способны и спасать живых.

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно — совсем новый ведь был!

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

В прежние времена, довольно часто возникали проблемы с определением местонахождения в квартире пульта от телевизора, с недавних пор, к пультам присоединились ещё и беспроводные мыши...

Помогите найти индийский фильм.
Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Верить незнакомым людям на самом деле очень выгодно. Иначе откуда у безработных пенсионеров появились миллионы на разводы мошенников?

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".

Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
— Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
— Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

Как правило, особенно не вызывают доверия именно те, кто пытаются в него втереться.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

10:35. Поисковой запрос в Google: "Скачать игру бесплатно"
10:42. Поисковой запрос в Яндекс: "Как удалить амиго и яндекс браузер"

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Объявление на сайте знакомств:
Внимание! Срочно нужна помощь! Не проходите мимо беды и не будьте равнодушны! Мне очень необходим мужик с квартирой, машиной и без детей и алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас четверо.

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
— Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
— Да, чёрный это цвет.
— Ребе, а белый, белый тоже цвет?
— Да, белый тоже цвет!
Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
— Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.