Скуфы из укрытия координируют контрнаступление на жирух

— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

На днях говорю мужу:
«Ну и пузо ты себе отрастил..!».
А он мне в ответ:
«У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен...».

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

— У меня совершенно нет времени на занятия в спортзале, поэтому приходится ходить с утяжелителем.
— Но ведь это же твой живот...

— Света! Ну, ты и кобыла в этих лосинах!
— Кто!? Это я то, что ли кобыла? Да я сейчас, как лягну тебе в харю! Будешь знать!