Скуфы из укрытия координируют контрнаступление на жирух

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
– Пять литров пива и две воблы.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну, прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну, маааам..
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё «пузико» — это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает вахтёр, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?"
А у тебя там пузо...

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе.