Скуфы из укрытия координируют контрнаступление на жирух

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мужик ходит в качалку, чтобы хотя бы тренер похвалил его за то, что он хорошо покушал.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.